サイコ日記・不信感ヲ観察スル

某月某日。

月が美しい夜だ。

心がひたすらにザワザワしている。

「信じてたまるか」と言っている。

思考の渦に取り込まれる。

しかし、これを観察している僕は、「ああ、巻き込まれているな」と自覚している。

「いやはや、すごい渦だ」

思考の渦と表現したものの、もはや言語や映像という形をとっていない。

何かネバネバ・モヤモヤした液体とも気体ともつかない覆いとなって、心におっかぶさっている。

というよりも、思考なのか感情なのかもよくわからない。

おそらく両方だろう。

なんという気持ち悪さだろうか。

目が回りそうだ。

不快で不快でたまらない。

しかし、僕はこの不快さを払おうとはしない。

そんな試みが徒労どころか逆効果であることは、この三十年ほどで吐き気がするほど味わい尽くしているからだ。

「信じてたまるか、と君は言うが・・・」

「いったい何を信じないのか？」

いちおう、この渦の主に聞いてみる。

渦に巻かれたまま不快さに逆らわず、ぼんやりと観察する。

答えを求めずに。

すると主が答える。

言葉ではなく、流動体の感触をもって。

「何が信じられないかって？」

「そんなこと、聞くまでもなくわかっているだろう」

「自分自身をだ」

なるほど、たしかに聞くまでもなかったな。

この不信感、見かけは他者に対してのものという形式を取ってはいる。

が、他者不信とは、突き詰めれば自己不信だ。

そして、僕はこの不信感もそのままにしておく。

「自信を持て」

このような陳腐な励ましが役に立たないこともまた、じゅうぶんに経験済みなのだから。

そして、この不信感の存在さえも許すことが、本物の自信につながることも理解している。

僕はただそこにとどまり続ける。

不快さのなかを。

何も変えようとせずに。

そして僕は、ふたたびこの渦の主に優しく語りかける。

大丈夫。

僕は君を信じている。

今は存分に吐き出していいよ。

この渦はいずれ弱まることも僕は知っているんだ。

そのときは、何か楽しいことでもしようか。