現代社会では、何者かになろうとするゲームが繰り広げられている。
だから僕たちもまた、何者かになろうとする。
しかし、袋小路に迷い込む。
何者かになろうとすればするほど、自分が何者なのかわからなくなる。
そして僕たちは立ち尽くす。
そろそろこんなゲームには、別れを告げるか。
何者にもなれないなら、何者にもならなくていい。
いや、むしろ何者にもならないのがいいのかもしれない。
僕もまた、何者でもない。
それでも健康的に生きている。
いちおう職業は、サラリーマン。
サラリーマンというカテゴリー内で比較するならば、どうひいき目に見ても、仕事はできない部類に入るだろう。
だが、クビになるほどではない。
所持している資格といえば、英検3級ぐらい。
大学はなかなかにいいところを卒業させていただいたが、社会に出てまったく活かせたためしはない。
取り立てて人に誇れる特技もない。
生業にしてお金を稼げるような能力もない。
ゼネラリストにもスペシャリストにも、サラリーマンにも起業家にも、カウンセラーにもスピリチュアリストにも、農家にもエンジニアにも、教育者にも指導者にも、無職にもホームレスにもなりきれない。
優等生にも劣等生にも、善人にも悪人にも、優しくも厳しくもなりきれない。
養うべき家族もない。
世間の価値観でいえば、半端者と言われても仕方がない。
ほかにできることもないので、お金のためだけにサラリーマンをやっている。
ただの瞑想好きのおじさんだ。
こうした状況に、完全に満足しているといえば嘘になる。
しかし、そうした感情もひっくるめて、それでいい。
僕は心からそう感じている。
なぜなら僕は、何かを掴み取るために生きているのではないから。
ただ生きているのだから。
もちろん以前は、そうではなかった。
何者かになろうともがき苦しんでいた。
社会に出てから、取り立てて何もない自分に劣等感の日々。
サラリーマンとして冴えない自分。
どんなに努力をしても、仕事ができるようにならない。
サラリーマン以外の道に活路を見出そうと、自分の特技や適職を探し回っていた。
そして新たに何かを始めては、これも違うと乗り換えていた。
そんなことを繰り返していた。
しかし、どれだけ探してもそんなものは見つからなかった。
サラリーマンをやめる勇気もなかった。
八方ふさがりだった。
疲れ果てた僕は、こうした行いが心から馬鹿馬鹿しくなった。
そして、努力を投げ出して、坐り横たわった。
ただそっと、意識を置き続けた。
するとそれは降りてきた。
清々しく穏やかに。
「何者にもなれないのなら、何者にもならなくていい」
なるほどそうか。
そして僕は、何者かになろうとすることをやめた。
そして引き続き、職場で働き続けた。
「冴えないのなら、冴えないままでいい」
「クビにするなら、クビにしてくれていい」
「あからさまに存在が迷惑がられるようなら、こちらから去ればいい」
活躍することは期待せず、できることだけをやり続けた。
たとえ同僚が簡単そうにできていることでも、僕にできないことはできないと認め続けた。
取り立てて職場の役に立とうとしなかった。
多くは求めなかった。
ただ、できるかぎりで同僚や顧客を害さないことだけ注意した。
すると、変容は起こった。
やってもできない仕事が、僕のもとから自然に去っていった。
どうにも相性が合わない人たちが、僕のそばから離れていった。
僕の周りには、自分にできる仕事と、自分にもうまくやれる人たちだけが残った。
そして僕は、落ち着くところに落ち着いた。
そう、それは窓際サラリーマン。
なろうとしてなったのではない。
自然とそうなった。
もしなろうとしていたなら、これもきっとなれなかっただろう。
世間的なイメージは決して良くはないだろうが、僕にはベストなポジションだ。
むしろ、華々しい職業より断然これがいい。
なぜならそうした仕事には、たいてい僕の手に負えない職責が与えられているから。
そのほうが僕には耐えられない。
もう労働というものに、生きていける分だけの賃金以上のものを望むことはない。
社会や人生に、「もっと良く」を求めることはない。
耐えられる範囲で生きていければ、僕はそれでじゅうぶん。
そうであるなら、僕にとって職業はさして重要ではない。
自分にできない仕事でないならば、それでいい。
窓際サラリーマンでなくてもいい。
生きていけるのなら、無職でもいい。
生き方は、型にすぎない。
生きることそのものではない。
時とともに変わっていいし、生きていけるのなら、究極的には何でもいい。
そもそも生き方なんてなくてもいいのかもしれない。
過去の自分の無念に報いるため、ひとつだけ言わせていただく。
この社会のしくみは、個人の能力というものに過大な価値を与え、それに依存している。
僕にはそう見える。
「私の能力」
過剰に誇示するならば、これもまた自我意識を強化する。
だから僕は、それには賛同しない。
もう能力や職業に、自分の存在意義を見出そうとはしない。
この気づきの後、
引き続き僕は、何者にもなろうとしなかった。
何かになりたい欲求が起こったら、ただそれを野心と認め続けた。
そして、できるかぎりでそれらには取り合わなかった。
何も求めずに坐り続けた。
忍耐づよく。
すると、自分自身の内にじわじわとそれは起こる。
何だろう、この不安定ななかの揺るがない安心は。
「何者」などという枠にはまらない存在感。
言葉では表せない。
それは思考を超越していた。
自分に存在価値というものがあるのなら、これがまさにそれだ。
何者にもなろうとしないことで、真の自分自身に立ち返った。
そして、今に至る。
僕たちの価値は、何者であるかということにあるのではない。
僕たちそのものにある。
生命にある。
だから僕は、今日も坐る。
何も誇らずに。
